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第28章（第2页）

我当时就在想，如果我哥能突然出现在我面前说要带我回家，我肯定一辈子都记得他的好。

然后他就真的出现了。

我当时正哭得起劲，整个人都喘不过气来。入我眼帘的是我哥递过来的一张纸。我模糊着视线，不停地吸着鼻子，看到我哥正站在我面前。

“老师，”我哥拉着我的手把我从椅子上拽了下来，“我是他哥。人我接走了。”

我当时就在想，我哥的手掌心怎么那么软，那么热。他人怎么那么好。

我当时忍着眼泪，把我手背上最珍贵最好看的那几个小红花贴在他脸上，他看了我一眼。我带着鼻音，抽噎地说：“给、给你的，这样哥哥也有小红花，也是最乖的小孩儿了。”

“不稀罕。”但他没撕下来。

那是我幼时仅剩不多的和哥哥相处的画面。他总是我行我素，对我摆弄出所有不耐烦、厌恶的表情。但他仍然愿意走回家时发觉我还没到家而又把那条路走了一遍来接我；他讨厌所有幼稚的东西，厌烦我所有带来的麻烦，却仍然不肯撕掉我送给他的小红花，依旧为了逗我开心在那个冬天，在那个雪地里为我堆了一个雪人。我吸着鼻子，感动得要命。于是我就蹲在他旁边，在他的雪人旁边堆了个更大更高的。我哆哆嗦嗦地说这是哥哥。我指着他堆的那个雪人，说那是我。

我不停地想。我哥怎么那么好啊那么好啊。

在那条路上，我拉着我哥的手，小声地说哥哥能不能少讨厌我一点儿。

他没回答我。我一直以为他没有听见。

一直到多年以后的今天。在我哥离开我的第273天里，我学会了为他不再牵动任何情绪。

我望着永远冷清的房间。我曾经在这里自残过、试图自杀过，可我都没能做到底。我永远地记得那天，我和他做爱，一直做，他模模糊糊晕过去又醒过来。他问我为什么不把他绑起来囚禁起来，我却只会振振地看着他，眼神坚定，我说因为我舍不得。

我想了好久也没明白，为什么那个时候我不能跟他说：因为我太爱你了，所以我舍不得。

为什么那天我抱他抱得那么紧。

为什么我临睡前仍然惶恐于他的挣脱。

为什么明明模模糊糊地我感受到他的挣脱我仍然为此装睡。

后来在这273个我绝望的夜晚里，我才将这一切破碎不堪的道理认知拼凑起来。